Tra le magie del nuovo millennio, la spedizione della cacca sarà sicuramente una di quelle che passerà agli annali. Innovazione e tradizione. Semplici
Tra le magie del nuovo millennio, la spedizione della cacca sarà sicuramente una di quelle che passerà agli annali. Innovazione e tradizione. Semplicità e praticità.
La cacca. Ebbene sì. Quel giorno è giunto. Chi di noi non si stava chiedendo se si potesse mai spedirla. Notti insonni a fissare il soffitto. Lunghe docce ripensando a quella litigata di giorni prima: “Avrei potuto dire così! Oppure avrei potuto semplicemente spedirgli un pacco di cacca… ma dove la compro?”. Anniversari, compleanni, matrimoni vuoti. Senza sentimento.
Perché fino ad oggi non si poteva. Non c’era nessuno che lo permettesse. Spedire la cacca. Now you can!
Signore e signori perdonate la lunghissima introduzione, ma ce n’era bisogno. Perché, oserei dire finalmente, la cacca diventa un bene inviabile per posta. Come una lettera. Potrete, non saprei il perché ma un motivo sicuramente ci sarà, spedirla a chi volete.
E non un solo tipo di escremento, no! Potrete scegliere l’animale che più vi aggrada: vi piace pensare che chi aprirà il pacchetto possa subito pensare alla campagna? Comprate cacca di cavallo o di mucca. Volete dare alla vostra spedizione un tono più casalingo? Perché non gatto o cane allora. Una cacca per ogni stagione.
E ottenere tutto questo è semplicissimo.
Basta andare sul sito “Shitexpress.com” per essere subito accolti dall’incredibile slogan: “Un modo semplice di spedire una merda in un pacco”. È già leggenda così. Ma se poi scendete in basso, potete scegliere l’animale. Che bello.
Non vi resterà che scrivere l’indirizzo: voi, un’amica, una fidanzata, l’amante, la nonna, la zia, la bis-cugina, il prof., chi vi pare insomma. Scegliere come incartarlo e pagare.
Un corriere di fiducia recapiterà in ogni parte del mondo un bel pacchettozzo di cacca fumante. Ah, e nel caso ve lo steste chiedendo:
in maniera del tutto anonima.
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